Сатирична новела "Десять кроків дружби з Трампом" 🇺🇸
📌 Крок перший. Працюємо з комплексами друга. Даруємо йому "Мрію" і зазначаємо, що тепер у Трампа буде найбільший... Літак. Але ми ж не якісь там саудити, щоб дарувати великому миротворцю поношений літак. Літак для Трампа буде прямо з виробництва. Тому треба почекати. А поки — "ось тримай брелок у вигляді літака"Мрії" від "МАГА-Мрії". Паралельно будь-який обстріл Києва чи Харкова публічно інформуємо Трампа, що його друг Путін не хоче, щоб у Трампа був великий... Літак.
📌 Крок другий. Запрошуємо Трампа на острів Епштейна-2 в Чорному океані, що в народі називають "вишками Бойка". Повідомляємо Трампу болючу правду, що весь цей час він катався на несправжній острів. Той острів був прикриттям. Справжній острів був біля берегів Японії, куди їздили всі друзі Трампа — Сі, Кім Чен Ин, Путін, просто тіньова змова тоді перехопила запрошення для Трампа. А сам острів змінює для конспірації місце, бо хто б у здоровому глузді просто так тягнув би вишки з Японії у Чорний океан, де всі знають і Трамп знає, найкращий океан.
📌 Крок третій. Друзі завжди піклуються про Трампа. Для забезпечення конспірації Трампу острів Епштейна-Бойко проголошує незалежність за аналогією з фільмом "Роуз Айланд". Острів Епштейна-Бойко приймає офіційною релігією мусульманство та готовий як мусульманська країна доєднатись до Авраамських угод Трампа, бо всі знають, і Трамп знає, що Трамп не літає просто розважатись.
📌 Крок четвертий. Справжні друзі не кидають. Інформуємо Трампа, що Путін, Сі та Кім Чен Ин не приїдуть на вечірку на острові Епштейна-Бойко на честь Трампа.
📌 Крок п'ятий. Гольф. Поки Трамп проводить вечірку на вишках Епштейна-Бойко, то ми пропонуємо зіграти в гольф. Бо всі знають, і Трамп знає, що найкращі поля для гольфу у Флориді, а друге місце — в Криму. Бо всі 83% знають, і Трамп знає, що на Ялтинську конференцію лідери збирались насправді грати в гольф, але оскільки це улюблена гра Трампа, то світова змова це приховувала 70 років.
📌 Крок шостий. Справжні друзі люблять грати разом. Повідомляємо, що Путін боїться грати в гольф з Трампом, але в цей момент з Києва надходить запрошення Трампу на Європейський турнір з туалетного гольфу (є такий спорт, слово «гольф» є? Є) Київ та Брюссель активно готують «поле», встановлюється золотий унітаз для Трампа, бо всі знають, і Трамп знає: біле для носа, жовте для дупи. Головне — не спіймати хробака в мозок, коли вживаєш біле, Роберт Френсіс Кеннеді молодший.
📌 Крок сьомий. Кіно і Трамп. З острова Епштейна-Бойко Трамп повертається через Одесу. Там він дізнається, що на одеській кіностудії відбувається зйомка супергеройського кіно про родину та друзів Трампа під назвою "Пісділмен". Інформуємо, що уряд України виділив мільярди доларів (не уточнюємо, що зімбабвійських). І скоро родина Трампа отримує мільйонні роялті в доларах (не уточнюємо, зімбабвійських). Але нічого, всі знають, і Трамп знає, що в Зімбабве найнадійніша валюта. Інформуємо, що "Пісділменa" знімає українська студія Квартал-FOX News за підтримки Heritage.
📌 Крок восьмий. Час робити справи. В Києві Трампу пропонують розробити меморандум про наміри України інвестувати в Мар-а-Ларго 10 трильйонів доларів у 2032 році. Чому 2032 рік? Бо всі знають, і Трамп знає, він залишиться на третій і четвертий термін, бо що там якась книжка забороняє... Конституція, здається, називається.
📌 Крок дев'ятий. Інформуємо, що права на "Пісделмена" хоче викупити Netflix і замінити героя Трампа на чорного трансгендера. Щоб перебити угоду, необхідно 100 млрд не зімбабвійських доларів на рахунок дуже надійної організації — ЗСУ.
📌 Крок десятий. Нобелівська премія. Перейменовуємо Житомир у місто Нобель і від імені міського голови м. Житомира, вибачте. Нобеля, нагороджуємо нобелівською премією Трампа, але щоб отримати премію, Трампу треба знайти Житомир, а для цього треба закрити небо над Україною, бо всі знають, і Трамп знає, найкраще шукати Житомир з повітря.