Я вважаю, що тема з футурологами недостаньо розкрита. Тому написав історію:
----- 💲💲💲 -----
Якось в маршрутці їхали два футоролога.
- ПЕРЕДАЄМ ЗА ПРОЄЗД! - крикнув водій.
- ПОСВІДЧЕННЯ! - озвався футоролог.
- НЕ БАЧУ ВАШОГО ПОСВІДЧЕННЯ!
- Воно в блокчейні в додатку дія, по куаркоду можна переглянути.
- ШО??? - крикнув водій.
Футорологи похитали головами. І продовжили говорити між собою:
- Народ у нас дикий - сказав футоролог с посвідченням. - Ми про майбутнє маємо думати, а вони якісь копійки рахують.
- От-от, колего, я з вами повністю згоден. Може в мене і були б ті 10 грн, та мені й не жаль, але я все в біток перевів. А біток в маршрутках не приймають.
- Та взагалі, ті гроші скоро щезнуть. Ті хто вкладує в гроші - програють.
- А чому?
- От дивіться, зараз продукти коштують дешево. Найдешевше в історії людства. Де ви бачили, щоб кілограм курятини коштував три євро! А кілограм рису - один євро. Потужності виробництва такі, що виробляється їжі більше, ніж її можна спожити. А отже ще трохи почекаємо і продукти будуть відпускатись за від'ємною ціною.
- Це як?
- От ти безкоштовно береш рис з куркою...
- Ой, я не люблю курку. Я - веган.
- Так тобі за це заплатять!
- А... Тоді можна і курятинку.
- Це майбутнє. І з грошима так буде - надрукували зараз бумажок, дівати нікуди, з'являться від'ємні гроші.
- А від'ємні люди бувають?
- Так! Звичайно, людську масу намагаються контролювати ковідами, іграми в кальмарів та талібанами. Але скоро і людей стане стільки, що вони будуть мати від'ємну вартість.
- Ого! А як це?
- От за рис тобі будуть платити, щоб полиці магазину звільнити. Так і з мігрантами буде. За них будуть доплачувати, щоб ти їх забрав і прихистив. От на дачі, наприклад буде в тебе сквот.
- Клас! Буду годувати їх від'ємною курятиною! А від'ємне пиво буде?
- Пиво - то тверда валюта. З пивом так не працює. Я от вчора у магаз під домом зайшов. Там стояло пиво річної давності. Просрочене. Але я взяв, бо сушило, що капєц. От рису і курятини ти з'їсиш обмежену кількість. А пива можна випить дофіга. А як напився - полірнутись. І ще дофіга. Мочовий пузир фігачить як гідроелктростанція. Тому пиво хоч і здешевиться, але нижче нуля не обвалиться.
До них підійшов парубок:
- О, так ви футурологи! А скажіть, що ви думаєте про глобальне потепління?
- Як футуролог я вважаю так. Я цього року не їздив на море. Я чекаю поки льодовики розстають і море приїде до нас. Бо це капєц, там такі дорогі поїзди, а на морі ви бачили ті ціни? Там за одну собачу будку такі гроші деруть!
- І в біткоїнах оплату не приймають - додав його колега.
- Клятий капіталізм! - сказав парубок.
Футурологи покивали головами.
- Ми це вчора з експертами на сходах під АТБ якраз обговорювали. І прийшли до висновку, що капіталізм - всьо. Фініта ля комедія.
- Ото так! - погодився колега - От раніше, при Брєнєжві капталізм був ого-го! Весь світ боявся.
- Капіталізм скоро завершиться. - продовжив футуролог. - Бо капіталізм це перехідний етап розвитку людства перед Нейродиктатурою Імператора Сі.
Парубок зрадів таким новинам. І знов запитав:
- Скажіть, а що ви думаєте про космос? Ілон Маск он...
- Ілон Маск - профан! Нічого не бачить далі свого носа! Летить на якийсь пустельний Марс. Там навіть атмосфери нема. Я от думаю так, нічого нам спішити. Почекаємо трохи поки наша галактика з Андромедою зіллються, тоді поруч планета нормальна з'явиться. То звичайно три мільярди років чекати треба, але що то для справжнього футуролога! Мить! Бо ми дивимось в майбутнє...
- Я зараз в майбутнє заглянув і бачу, що вам двом зараз будуть гайки - це сказав водій маршрутки, який стояв над футурологами і тримав тяжкенного лома.
Футурологи вилетіли із маршрутки. Отрушуючись і піднімаючись з асфальту один пробурмотав:
- Дикий народ! Масштабно мислити не вміють.
- Та ми вже майже й доїхали. О, я тут поруч одну пекарню знаю. Там от що за день не продають - все й викидують.
- То пішли попросимо. Може нам що дадуть. Бо я підтримую відповідальне і головне - безвідходне споживання.
- Не підем. Я вчора просив, та мене тумаками вигнали.
- От же кляті капіталісти!